© Copyright by !ALEHISTORIE!, wyd. II, Warszawa 2015.

Wszelkie prawa zastrzeżone.

Żaden fragment nie może być publikowany

ani reprodukowany bez pisemnej zgody wydawcy.

Projekt okładki:

Izabela Surdykowska-Jurek, Magdalena Muszyńska

AMARAND Studio (www.amarand.pl)

Skład: Marcin Kalisz

ISBN: 978-83-941854-1-1

!ALE HISTORIE!

ul. Bełska 6, 02-638 Warszawa

kontakt@alehistorie.pl

www.alehistorie.pl

Skład wersji elektronicznej:

Virtualo Sp. z o.o.

ORYGINALNY SPIS TREŚCI

Wstęp od autorów

Dlaczego i z kim kobiety zdradzają. Przyczyny i konsekwencje

Jak wykryć jej zdradę. Sygnały zdrady

Historie jej zdrady i co o tym myślą inni

Jestem/byłem kochankiem waszych kobiet

Życie po zdradzie. Wybaczyć jej, czy odejść…

Trudno… rozwód. Jak to przetrwać

Nowe życie po rozwodzie. Może być lepiej!

FRAGMENTY WSTĘPU AUTORÓW

Niniejsza książka jest inna, niż setki poradników, które omawiają problem zdrady partnerskiej (nie ma jednak publikacji dotykającej wyłącznie aspektów niewierności kobiet). W pierwotnym zamyśle, miała rzeczywiście stanowić swego rodzaju kompendium wiedzy na temat przyczyn i skutków niewierności. Źródłem wiedzy miały być liczne publikacje na ten temat oraz szereg prac naukowych i klinicznych. Uznaliśmy jednak, że chcemy „sprowadzić” naszą publikację bliżej rzeczywistości, zamiast opierać ją wyłącznie na teorii. Potrzebne nam było zilustrowanie prezentowanych opinii i naukowych tez poprzez autentyczne wypowiedzi ludzi doświadczonych problemem zdrady. Uznaliśmy, iż konieczne jest udowodnienie, jakie kroki podjęte przez osobę zdradzoną będą dla niej najlepsze w kontekście jej dalszego życia. A więc postanowiliśmy sprawdzić, co działa, a co nie i dostarczyć czytelnikom jasny przekaz pt. CO NALEŻY A CZEGO NIE WOLNO ROBIĆ, GDY ZDRADZI CIĘ TWOJA PARTNERKA.

Zważając na powyższe, z pomocą kilku osób, zaczęliśmy spotykać się z osobami, które doświadczyły zdrady partnera, a także przedzierać się przez setki tysięcy postów na licznych forach internetowych, gdzie tematyka ta była poruszana (niestety w sposób bardzo chaotyczny i wymagający właściwej selekcji i korekty).

Po długich analizach, doszliśmy rzeczywiście do wniosku, że „ludzie z krwi i kości” mają do powiedzenia o wiele więcej „prawd z życia wziętych” niż niejeden publicysta, naukowiec czy psycholog. Nie kwestionujemy ich teorii ani opinii - wręcz przeciwnie, uznajemy, że są one swego rodzaju fachowym podsumowaniem wniosków z przeprowadzanych badań społecznych zachowań. Ponieważ jednak powstało w tym zakresie bardzo wiele podobnych do siebie publikacji, uznaliśmy, iż formuła naszej książki będzie inna i że publikacja ta przemówi „ludzkim głosem” osób takich jak Ty.

Zgodziliśmy się więc, iż najbardziej miarodajnym obrazem rzeczywistości są autentyczne wypowiedzi ludzi, których spotkało przykre doświadczenie zdrady partnerskiej. Na tym właśnie oparliśmy nasze analizy i wnioski - na doświadczeniach tych, którzy opowiadają nam prawdziwe zdarzenia ze swego własnego życia. Jakże zaskakujący był fakt, iż na podstawie tych wielu historii uzyskuje się szeroką i życiową wiedzę w temacie, który dziś jest nam tak osobiście bliski i stanowi dla nas wielką niewiadomą. Dzięki temu mogliśmy również pokusić się o sprawdzenie częstotliwości występowania określonych zdarzeń, co daje nam odpowiedź na pytanie czy warto wybaczać zdradę lub czy niewierność partnera będzie się powtarzać. Po lekturze niniejszej książki znajdujemy odpowiedź na większość nurtujących nas dziś wątpliwości…

(…)

Kiedyś, tzw. życiowe prawdy opisywały przysłowia, będące ludową mądrością pokoleń (i niewiele się zmieniło!). W dzisiejszych czasach rewolucji społecznej wynikającej z równouprawnienia, informatyzacji naszego życia oraz wszechobecności internetu oraz portali społecznościowych i randkowych – stare prawdy (z niewielkimi modyfikacjami) są wciąż aktualne. Osoby, które dzielą się z nami swoimi doświadczeniami, poruszają te same problemy, które dotyczyły naszych prababek i pradziadków. Z tą jednak różnicą, że robią to częściej, śmielej i bez barier związanych często z upokarzającymi sytuacjami, o których oficjalnie wstydzimy się rozmawiać. W dobie Internetu, dzięki zachowaniu anonimowości, możemy dzielić się swoimi problemami z innymi ludźmi, prosić o radę lub ich udzielać, opowiadać swoje historie, toczyć dyskusje i ostatecznie samemu wyciągać wnioski na podstawie doświadczeń innych ludzi. Ci doświadczeni (często wielokrotnie) potrafią nam powiedzieć, co będzie dalej, co jest za następnymi drzwiami, które los właśnie nam otwiera… Jeśli tylu ludzi mówi to samo o „kolejach rzeczy”, czyż w moim indywidualnej sytuacji będzie inaczej? Oczywiście, może tak być. Jednak w większości przypadków, doświadczenia ludzi, w tym wypadku w temacie zdrady, są często spójne i bardzo uczące. Przynoszą też spokój i koncentrację myśli, gdyż otrzymujemy wiedzę, czego należy się spodziewać i jak postępować w obliczu niewierności partnera. Dzięki temu szybciej odnajdujemy naszą drogę do nowego, lepszego życia. Bez kłamstw, wiarołomstwa, zdrady, poniżenia i uczuć ulokowanych w osobach, które na to nie zasługują…

(…)

Zachęcamy także do zapoznania się z równoległą pozycją „JEGO ZDRADA. Historie prawdziwe”, która tylko pozornie skierowana jest wyłącznie do kobiet. Okazuje się, że wiele wypowiedzi należy lub dotyczy mężczyzn, którzy zdradzając swoje żony lub partnerki, są jednocześnie kochankami… żon lub partnerek Naszych! Warto poznać ich punkt widzenia i motywacje, jakimi się kierują. Interesujące są również przyczyny niewierności wśród mężczyzn, gdzie występuje także zemsta na partnerce za odkrytą zdradę! Warto dowiedzieć się, do czego może to prowadzić…

…)

W obu książkach staramy się odpowiedzieć na pytanie, czy zdrada ze strony partnera to wyłącznie jego wina, czy też sami jesteśmy sobie winni… A może wina leży jednak gdzieś pośrodku, z tą tylko różnicą, że środek jej ciężkości nie jest nigdy równomiernie rozłożony?

(…)

Niniejsza książka to swego rodzaju Wielka Księga Prawdziwych Historii oraz Wnioski, Opinie, Komentarze i Porady.

Kiedyś zaczytywano się w „Listach do Redakcji” i w odpowiedziach na odważnie przedstawiane ludzkie problemy. Dziś mamy serię wydawniczą „ALE HISTORIE!”. W przeciwieństwie do pełnych teorii książek poradniczych, otrzymujemy relacje “z życia wzięte”, które dają nam odpowiedź, jakie mogą być skutki podejmowania określonych życiowych wyborów i czy powszechne stereotypy na temat pewnych sytuacji i zachowań mają sens… Podczas lektury przekonujemy się sami, czy stosowanie niektórych wskazówek z wszechobecnych teoretycznych poradników może być dla nas pomocne… A może w prawdziwym życiu bywa zupełnie inaczej i nie można dać gotowej recepty na szczęście?

A może równie ważne (lub ważniejsze?) jest wyrobienie sobie własnej, niezależnej opinii i podjęcie przemyślanych decyzji kierując się intuicją i zdrowym rozsądkiem na bazie doświadczeń tysięcy innych ludzi? A mówimy o osobach, które być może stosowały wskazówki ze wspomnianych poradników, a teraz powiedzą Ci, czy porady te sprawdziły się i jakie efekty przyniosły określone działania, na które patrzy się już z dzisiejszej perspektywy. Dostaniemy też wskazówkę, co należy rzeczywiście zrobić “z praktycznego punktu widzenia”, aby nie popełnić błędów, które niepotrzebnie stały się udziałem innych.

(…)

Publikacja powstała na bazie autentycznych wypowiedzi prywatnych osób, jednak w zgodzie z prawem autorskim oraz prawami cytatu.

W podawanych przykładach wszystkie postacie, daty, imiona, pseudonimy, wiek, nazwy miast i krajów zostały zmienione.

(…)

Jakiekolwiek podobieństwo do zdarzeń opisanych w innych publikacjach oraz sytuacji, które mogą czytelnikom kojarzyć się ze znanymi im prywatnymi historiami – jest czysto przypadkowe i nie dotyczy ich samych ani osób, które są im znane.

  Rozdział 1.  

DLACZEGO I Z KIM KOBIETY ZDRADZAJĄ
PRZYCZYNY I KONSEKWENCJE

Żyjemy w ciągłym biegu, jesteśmy coraz bardziej zapracowani, nie mamy na nic czasu. Praca, dom, dzieci, praca, dom, dzieci i tak codziennie. Sama praca to dziś 80% naszej energii i czasu, a na resztę… często nie ma już siły. Nawet na rozmowę z osobą, z którą dzielimy swoje życie. Stajemy się po pewnym czasie zupełnie obojętni wobec siebie, żyjemy na dystans. Relacje między nami stają się powierzchowne, mijamy się w drzwiach bez słowa, bezpowrotnie oddalamy się od siebie i pewnego dnia, nagle… JAK TO SIĘ MOGŁO STAĆ! Dlaczego ona mi to zrobiła! Dlaczego dowiaduję się ostatni!

Zadajemy sobie podstawowe pytanie: Dlaczego kobiety zdradzają? Jak to w ogóle możliwe?!

Ano możliwe…

Tak było, jest i będzie. Jedynie w dzisiejszych czasach częściej się o tym mówi, a rewolucja społeczna z dużą pomocą mediów sprawiła, że seks i zdrada przestały być tematem tabu. Kobiety są dziś tak samo wykształcone jak mężczyźni, robią kariery zawodowe, panuje RÓWNOUPRAWNIENIE. Dlatego też kobiety są dziś odważniejsze w podejmowaniu kroków związanych z komfortem ich egzystencji. Te, które nie są zadowolone ze swojego partnerskiego życia, równie często dopuszczają się niewierności, jak dotychczas niektórzy mężczyźni. I dużo śmielej biorą inicjatywę w swoje ręce…

(…)

Tak więc, jeśli wierzyć setkom publikacji na ten temat, obecnie zdrady dopuszcza się podobna liczba kobiet, jak i mężczyzn…

(…)

Dlaczego wydaje się, że jest inaczej? Otóż, kobiety, mając często więcej do stracenia ze względu na społeczne stereotypy, są bardziej ostrożne, lepiej sie kamuflują i znacznie trudniej jest udowodnić im zdradę. Chcą chronić zarówno swoją reputację, jak i (paradoksalnie) własną rodzinę, której zwykle nie chcą utracić, także ze względu na dzieci (podobnie zresztą jak mężczyźni). Dlatego niewierność kobiet może pozostawać nieujawniona czasem przez wiele lat, a mężczyzna dowie się o tym jedynie dzięki…

(…)

Problem również w tym, że w przeciwieństwie do mężczyzn, kobiety angażują się w alternatywny związek często w sposób bardziej emocjonalny, co prowadzi do…

(…)

Wygasa jednocześnie szacunek i miłość do dotychczasowego partnera, choć czasem kobiety twierdzą, że… kochają obu mężczyzn, którzy nawzajem się uzupełniają – jeden jest wspaniałym mężem, ojcem (i czasem „bankomatem”), drugi – wspaniałym kochankiem.

Bez względu jednak na „konfigurację” niewierności, po ujawnieniu zdrady (co praktycznie zawsze ma miejsce!), związek jest jak rozbity dzbanek – nie sposób poskładać go powtórnie tak, aby nie były widoczne rysy… nie mówiąc już o bezpowrotnie zniszczonym zaufaniu.

Oczywiście, nie należy generalizować. Istnieje zdrada wyrachowana, wielokrotna, wynikająca z braku szacunku do partnera i niskiej własnej moralności. Zdarza się jednak równie często, że niewierność wielu kobiet wynika z…

(…)

Czasem zdarza się też, że niewierność wynika ze znudzenia partnerem lub z czystej ciekawości. Dzieje się tak często w małżeństwach…

(…)

Istnieją również sytuacje, w których partnerka, mimo zamążpójścia, nie jest usatysfakcjonowana pozycją społeczną czy też materialną partnera i…

(…)

Jak stwierdził jeden z uczestników dyskusji na pewnym forum: „Dasz z siebie za mało – niedobrze. Dasz za dużo – też niedobrze. Będziesz romantyczny i opiekuńczy – wyjdziesz na mięczaka, będziesz stanowczy i męski – wyjdziesz na nieromantycznego brutala i chama nierozumiejącego kobiet ;-)”.

(…)

Z kolei w innej wypowiedzi postawiono tezę, że kobiety wprawdzie tęsknią za romantycznym i ciepłym partnerem, jednak gdy tenże się w końcu pojawi, szybko zaczyna być postrzegany jako nudziarz i mięczak…

(…)

Okoliczności i powodów, które doprowadzają kobiety do zdrady, jest tak wiele, że nawet wszystkie opisane dalej historie nie wyczerpują tematu. Pamiętajmy, że wina często naprawdę leży po obu stronach, jedynie jej ciężar jest nierównomiernie rozłożony i…

(…)

Dobrze wiemy, że nie jesteśmy idealni, że mamy wady, które mogą denerwować nawet najbardziej zakochane w nas kobiety. Tylko czy to właśnie te rzeczy sprawiają, że kobiety nas zdradzają? Okazuje się, że nie. Wasza dzisiejsza wierna partnerka może za kilka lat stać się wiarołomną żoną i wpływ na to będzie miało wiele czynników, także niezwiązanych z Wami. I odwrotnie…

(…)

Z drugiej strony, jest wiele racji w potocznym stwierdzeniu „kto raz wszedł do tej rzeki, ten już zawsze będzie w niej brodził” (…). Jest to jednak często kwestia…

(…)

Niektóre kobiety powiedzą nam wprost, że to „wypadek”, że „nie planowały tego”, że „tylko ciebie kocham”… i paradoksalnie, często rzeczywiście tak jest z ich punktu widzenia. Może jest jakaś racja w teoriach o potrzebie ciągłego (…) udowadniania swojej atrakcyjności (…).

(…)

I będzie żałowała, że „to” się stało, będzie chciała wrócić, jednak nie wie, że o ile wybaczenie jest możliwe, to… zapomnieć się nie da. I pamiętajmy, że…

(…)

Niezmiernie trudno jest określić jakąś prawidłowość w naszych zachowaniach, gdyż wszyscy różnimy się od siebie, a wpływ na to mają geny, wychowanie, środowisko, wykształcenie i charakter bliskich, z którymi przebywamy na co dzień.

Jak wspomniano we wstępie, wina zwykle leży gdzieś po środku, ale jej większy ciężar może być zarówno po stronie partnerki, jak i naszej. Należy nauczyć się wyciągać z tego wnioski i nie powielać błędów w przyszłości. Zdradzony mężczyzna bardzo często…

(…)

A może „po fakcie” nie warto się zadręczać i rozpamiętywać tego, co nie jest tego warte?

(…)

~ Zdesperowana

„(…) Jeżeli zdradzę, to nie ze złości, ale dlatego, że potrzebuję ciepła, czułości, zwyczajnej rozmowy, normalności, wreszcie sexu. Chyba 9 lat >>postu<< w małżeństwie to aż nadto. Do tej pory nie zdradziłam (nie licząc innych przykrości). Nie rzucam się desperacko w ramiona pierwszego, jakiego znajdę, po prostu zaczęłam rozważać taką możliwość. Mówią, że 40-latki przeżywają drugą młodość i chyba mnie to trafiło.”

Źródło: … [podano w publikacji docelowej]

~ Jaaaaaaa

„Temat rzeka… [Dlaczego kobiety zostawiają mężczyzn]:

1) bo zdają sobie sprawę, że… zadurzenie minęło a po nim pozostaje pustka…

2) bo są kiepscy w łóżku… nie starają się albo starają się za bardzo, są egoistami albo nie myślą o sobie, bo chcą za często lub za rzadko,

3) bo nie mogą sobie poradzić ze zdradą,

4) bo poznają kogoś, do kogo zaczynają czuć coś więcej (albo i tylko im się tak wydaje),

5) bo nie mają siły – mąż je bije, dręczy… mimo że nadal się kochają,

6) bo są za słabe psychicznie – np . nie dają sobie rady z chorobą faceta,

7) bo czują się więźniami,

8) bo facet nie podziela ich przekonań,

9) bo pragnienia ich i ich mężczyzn się rozchodzą w przeciwnych kierunkach (praca, dzieci, seks…),

10) bo nie czują się przy nich kobietami, a jedynie robotnicami… praca, dzieci, dom, sprzątanie, gotowanie, pranie, wieczorny seks i tak w kółko….

11) bo same nie wiedzą, czego chcą…”

Źródło: … [podano w publikacji docelowej]

~ Patty

„Niestety, ale ja zdradziłam po 20 latach, mój mąż sam mnie wepchnął w ramiona innego mężczyzny. Swoim charakterem – jest cholerykiem, tyranem i despotą, który nigdy nie potrafił mnie dobrze traktować, znęcanie psychiczne na porządku dziennym. No i stało się. Fakt, że… (…)”

Źródło: … [podano w publikacji docelowej]

~ Agnezja

„Nie byłoby zdrad, gdyby małżonkowie dbali, zabiegali o siebie wzajemnie i okazywali sobie czułość tak, jak to zazwyczaj jest na początku znajomości. Jestem mężatką od 4 lat i niestety w moim przypadku, od jakiegoś czasu, mąż zupełnie przestał o mnie dbać. A im częściej i dosadniej okazuję mu moją miłość, tym mniej otrzymuję… (…)”

Źródło: … [podano w publikacji docelowej]

~ Nataszka

„Logicznym dla mnie pomysłem byłoby: >>jest mi z nim tak źle, że chyba w końcu od niego odejdę<<. Nie rozumiem więc, dlaczego zamiast takiej reakcji, pojawia się coś zupełnie innego, a mianowicie >> jest mi tak źle, że go chyba w końcu zdradzę<<.”

Źródło: … [podano w publikacji docelowej]

~ Marina

„To trudny temat. Ale moim zdaniem zdradzają, bo faceci ich nie doceniają. Traktują jak kucharki, sprzątaczki, matki albo maszyny do seksu. A my potrzebujemy miłości, czułości, delikatności – wtedy dbamy o siebie na 200%, kochamy sie z mężami chętnie, a nie wymigujemy się. Jeśli miłości i szacunku oraz podziwu (jak dla kobiety) nie znajdujemy w domu – wtedy zdradzamy – szukamy miłości u innych”.

Źródło: … [podano w publikacji docelowej]

(…)

  Rozdział 2.  

JAK WYKRYĆ JEJ ZDRADĘ
SYGNAŁY ZDRADY

Możliwe przyczyny zdrady naszych partnerek i żon już znamy. A jak to się zaczyna?

Czasem zupełnie niewinnie… przypadkowe spotkanie znajomego po latach, spotkanie biznesowe, wyjazd integracyjny z firmy, kolega z pracy, miła rozmowa z sąsiadem, zaczepka ze strony obcego faceta na ulicy, kawiarni, na zakupach… wreszcie czat w Internecie, serwisy społecznościowe, portale randkowe…

(…)

Pierwsze objawy mogą się wydać niegroźne, subtelne. Najpierw przychodzi rozkojarzenie, zmiana nastroju: raz śmiech, raz płacz, myślowa ucieczka, rozluźnienie czy wręcz opryskliwość w stosunku do partnera. Następnie zaczyna się wytykanie wszystkich, nawet najmniejszych wad, wyciąganie na wierzch wszystkich twoich przewinień, grzeszków z przeszłości i zaniedbań. Twoja partnerka potrafi być przy tym arogancka i szuka byle pretekstu do kłótni. Kolejne niepokojące objawy to…

(…)

… lub wręcz odwrotnie – nadskakiwanie, żywioł w łóżku, nienaturalne „dopieszczanie”… uśpienie czujności, a po wyjściu z domu…

(…)

Być może zauważamy dziwne zachowania, ale okazuje się, że często nie chcemy ich przyjąć do wiadomości. Ignorujemy więc wyraźne sygnały, zwalając winę na „te dni”, na problemy w pracy, wspólne problemy finansowe czy też z dziećmi. Odsuwamy od siebie tę myśl o najgorszym…

No cóż… ile sytuacji, tyle sygnałów. Oczywiście wiele z nich się powtarza i są wręcz podręcznikowe. Jedne banalne, drugie wyrafinowane i trudne do „namierzenia”, jeszcze inne nieoczekiwane w najśmielszych wyobrażeniach (…)

(…)

~ Tobi:

„Najczęściej trwa to długi czas, zanim zorientujemy się, co jest grane, ale to się da wyczuć.

Zaczęła zachowywać się inaczej. Jest bardziej nerwowa niż kiedyś. Bywa złośliwa, uszczypliwa, stwarza powody do kłótni. Wystarczy na nowo spojrzeć na żonę, pod warunkiem, że nie jesteś zapracowany. Miej oczy szeroko otwarte. Kobieta zawsze się zdradzi. Kłamstwo ma krótkie nogi.

1. Brak uwagi Twoją osobą (jest zakochana w innym):

(…)

2. Agresywne reakcje w stosunku do Ciebie (usiłuje zagłuszyć wyrzuty sumienia, ma poczucie winy):

(…)

3. Późne powroty z pracy tłumaczy (spotyka się z innym):

(…)

4. Unikanie kontaktów seksualnych (nie chce zdradzić tego drugiego):

(…)

5. Dziwne telefony:

(…)

6. Dyskretnie Ci się przygląda, czy czasami czegoś nie usłyszałeś.

(…)

7. Chyba ostatni symptom:

(…)

Źródło: … [podano w publikacji docelowej]

~ Boberek

„Moja nigdy specjalnie nie dbała o golenie wzgórka łonowego, toteż

wielce się zdziwiłem, kiedy po powrocie, boberek był tak ogolony,

jak lubię… Przesiadywanie przed kompem zamiast igraszek w łóżku,

zostawanie popołudniami w domu zamiast spacerów całą rodziną, tajemnicze telefony odbierane w drugim pokoju… to wszystko miałem jak na tacy, ale dopiero przeglądnięcie jej skrzynki mailowej uświadomiło

mi, co się dzieje. Hasłem było imię jej nowego chłoptasia… (…)”.

Źródło: … [podano w publikacji docelowej]

~ Zadra

„(…) Jeżeli Wasza partnerka nie chce się z Wami kochać, bo boli ją głowa, to powtarza się często i jeszcze z zapałem opowiada wam o wspaniałym koledze z pracy, to przykro mi, ale jesteście zdradzani… Mówię z własnego doświadczenia. Albo nie jest zadowolona z waszego pożycia seksualnego, albo potrzebuje miłości i czułości, a nie seksu.”

Źródło: … [podano w publikacji docelowej]

~ Rosa

„(…) Ja mogę podać (…) kilka oznak zdrady, ale oczywiście niekoniecznie każde takie zachowanie oznacza zdradę. Ja przedstawię te, które miały miejsce w moim życiu:

1. Telefon – rzecz bardzo ważna w momencie zdrady – non stop przy sobie, dźwięki wyłączone;

2. Coraz częstsze samodzielne wyjścia z domu;

3. W przypadku możliwości kontaktu także za pomocą netu – codzienne długie przesiadywanie przed komputerem;

4. Coraz częstsze różnice Waszych zdań, w konsekwencji czego częstsze sprzeczki, kłótnie, nieporozumienia;

5. Ograniczenie wspólnego seksu, z czasem jego zanik.”

Źródło: … [podano w publikacji docelowej]

~ Bobi

„(…) Facet podświadomie odbiera te sygnały/symptomy i czuje pismo nosem, ale wmawia sobie i łudzi się, że jest inaczej, a podsugestie rozumu traktuje jako jakieś urojenia wynikające z zazdrości i żyje jak gdyby nigdy nic. Do tego jeszcze kobieta kłamie, udaje zazdrosną, mówi o zaufaniu, odwraca kota ogonem, że to facet czuje się winny, że jest w ogóle zazdrosny:-)”

Źródło: … [podano w publikacji docelowej]

(…)

  Rozdział 3.  

HISTORIE JEJ ZDRADY…
I CO O TYM MYŚLĄ INNI

Każda historia zdrady jest inna. Każda niesie za sobą osobistą tragedię nie tylko osoby zdradzanej, ale także jej rodziny, a czasem osoby, która dopuściła się niewierności. Co więcej, historia lubi się powtarzać, i to w rozmaitych konfiguracjach…

(…)

Czasem zdradzająca kobieta staje się zdradzana przez swego kochanka, a zdradzony mężczyzna odgrywa się przez sprowokowanie własnej niewierności.

Życie pisze nieprawdopodobne scenariusze…

(…)

Posłuchajmy…

~ Julek

„Witam wszystkich. Jestem po ślubie 4 lata, mam 28 lat, moja żona jest o 5 lat młodsza. Mamy prawie dwuletniego synka. Z Mariną (moją żoną) znamy się od 7 lat. Po 4 latach znajomości postanowiliśmy wziąć życie w swoje ręce i otworzyliśmy swój bar, o czym ja (…) zawsze marzyłem. W związku z tym, że nie szło nam najlepiej, to utrzymywałem starą pracę i można powiedzieć, że zarabiałem (…) na swój lokal. Marina zajmowała się prowadzeniem baru. Nawet się nie zorientowałem, gdy między nią a >>moim<< barmanem zaczęło się coś dziać. Po ok. 2 miesiącach takiego oszukiwania Marina powiedziała mi, że chce odejść! Faktem jest, że Marina była dla mnie wszystkim, ale wiecie, jak to jest, na siłę nic się nie zrobi! Więc rozstaliśmy się! Ja miałem wszystkiego dość i zostawiłem (…) nasze >>dziecko<<, nasz bar, (mimo że był zarejestrowany na mnie). Marina, po ok. 2 miesiącach zadzwoniła do mnie zapłakana i powiedziała, że chce się spotkać. Okazało się, że jest w ciąży z tamtym facetem i jak on się o tym dowiedział (że będzie ojcem), to kazał jej usunąć ciążę. A gdy ona się nie zgodziła, to powiedział, że on żąda badań, bo nie jest pewny, czy to jego dziecko (innymi słowy chciał się wykręcić). Po tej akcji Marina od niego odeszła. Ja zaakceptowałem to, że jest w ciąży z innym facetem i oboje wszystkim (mojej rodzinie) powiedzieliśmy, że to moje dziecko. Po 4-5 miesiącach pobraliśmy się i prowadziliśmy razem bar. Okazało się, że Marina podczas mojej >>nieobecności<< narobiła strasznych długów, które do tej pory ciążą na mojej pensji (mam zajętą pensję przez komornika). Teraz pracuję na Śląsku w pewnej firmie, gdzie (…), a w piątki dorabiam na (…). Ok 4 miesiące temu >>kolega<< z pracy potrzebował pomocy, ponieważ nie miał gdzie mieszkać i zaoferowałem mu, że przez jakiś czas może u mnie pomieszkać. Ja na okrągło byłem w pracy, brałem nadgodziny, żeby jakoś związać koniec z końcem, a w piątki pracowałem na (…). Niedawno dowiedziałem się, że Marina mnie zdradziła, ale powiedziała, że jest to facet z pracy od niej. W tym samym czasie ten mój >>kolega<< Emil znalazł mieszkanie i się wyprowadził. Marina oznajmiła mi, że kocha tamtego faceta i że się do niego przeprowadza. Coś najwidoczniej jej nie wyszło i wyjechała z naszym synkiem do mamy. Przed wyjazdem złożyła wymówienie z pracy i poszła na 2 tygodnie na zwolnienie. W międzyczasie wyszło na jaw, że ten facet, do którego chciała się wyprowadzić, to właśnie Emil. (…)”

Źródło: … [podano w publikacji docelowej]

~ Albert

„Cześć Zdradę żony odkryłem 10 dni temu. Wróciłem wcześniej ze spotkania Zarządu, nadziałem się na sexrandkę przez Skypa. Zabrałem jej laptopa. Tam było wszystko. Facet, mój imiennik z Katowic (ma żonę i 3-letniego synka). Spotykał się z moją żoną systematycznie od ok 18 miesięcy. Widziałem filmy video z ich seksem we wszystkich odmianach. Widziałem zdjęcia z hoteli całej Polski. Widziałem listy o tym, jak się mnie pozbyć i jego żony. Dowiedziałem się, że mój 4-miesięczny, pierworodny syn może nie jest moim synem (żona tego nie wiedziała jeszcze kilka dni temu, teraz wie, ale i tak mi nie mówi).

Dowiedziałem się, że zaproponowane mi leczenie profilaktyczne antybiotykami w okresie 38 tygodnia ciąży mojej żony, wcale nie było profilaktyczne. Dowiedziałem się i zobaczyłem jeszcze, i jeszcze więcej. Nie mam już nic…. W wieku 35 lat w ciągu jednego wieczora mój świat zmienił się w zgliszcza. Przez cale życie kochałem tylko jedną kobietę, i miałem tylko jedną kobietę. Widzenia z synem wieczorem na chwilkę i nawet nie wiem, czy jestem jego tatą. 3 dni płakałem, 2 dni budziłem się do życia, potem myślałem, teraz … (…)”

Źródło: … [podano w publikacji docelowej]

~ Kama

„Ja też zdradziłam swojego chłopaka. Kiedy zaczęłam z nim mieszkać, wszystko się zmieniło. Na początku też nie miałam pracy, więc ciągle siedziałam przed Internetem. Kiedyś weszłam z ciekawości na czat i poznałam mężczyznę, z którym się później spotkałam. Spotkanie było oczywiste, chociaż na początku ani on, ani ja nie chcieliśmy ze sobą współżyć. W końcu zrobiliśmy to. On niedługo się żeni i ciągle chce się spotykać ze mną. A ja ciągle o nim myślę, chcę, żeby przyjeżdżał, ale to niemożliwe, bo oboje mieszkamy z partnerami. Spotykamy się przeważnie w moim mieszkaniu. Seks z nim jest cudowny, wyrzutów sumienia nie mam i nie wiem dlaczego (może z czasem wyjdą). Natomiast on po każdym seksie jest przygnębiony, myśli o swojej przyszłej żonie. Wiem, że musimy zakończyć tę znajomość, bo tylko psujemy sobie życie, nie skupiamy się na tym, co się dzieje. Ale jak to zrobić, skoro tak bardzo się pragniemy. Ja i on twierdzimy, że to tylko i wyłącznie seks, nic więcej. Co robić?”

Źródło: … [podano w publikacji docelowej]

~ Jan

„(…) Miałem żonę, kochaliśmy się szalenie – moja pierwsza kobieta. Jest dziecko – wspaniała córeczka. Zostałem zdradzony, odeszła do »innego«. Minęło kilka lat, zanim znowu zaufałem (po drodze 10 miesięcy terapii u psychologa rodzinnego i kolejne 2 nieudane związki, ale bez zdrady). W końcu pojawiła się, powiedzmy Ala. I uwaga - 10 miesięcy i… dowiaduję się, że jestem taki wspaniały, kochany itd., ale… A w zasadzie: »za dobry«. Odeszła. 2 tygodnie później dowiedziałem się, że miała kogoś…(…)”

Źródło: … [podano w publikacji docelowej]

~ Albert

„Żona zabrała synka do teściów i tam mieszka, twierdzi, że naruszyłem jej dobra osobiste, zabierając i przeglądając zawartość laptopa, i że nie miałem to tego prawa. W związku z czym, to ona jest ofiarą. Uważa, że sama by nigdy nie pokazała mi tych filmów, a to, że sam zobaczyłem, to mój problem i sam zrobiłem sobie krzywdę… Wyników badań DNA, które zrobiła wraz z kochankiem, nie chce mi udostępnić i z uśmiechem na ustach powiedziała mi, że chętnie zrobi nowe wraz ze mną. Dziś, podczas widzenia z synem poprosiła o alimenty na dziecko w wysokości 1 tys. zł oraz najlepiej tyle samo na nią, ponieważ … (…)”

Źródło: … [podano w publikacji docelowej]

(…)

  Rozdział 4.  

JESTEM / BYŁEM
KOCHANKIEM WASZYCH KOBIET…

W poniższym rozdziale zajmiemy się tematem mężczyzn, którzy twierdzą, że są kochankami Waszych żon i partnerek. Z wypowiedzi wynika, że najczęściej od początku wiedzą „o co chodzi”, i jest to sytuacja diametralnie odmienna od położenia kochanek mężczyzn, które często nie mają na początku wiedzy, że facet ma rodzinę, żonę, dzieci…

(…)

Kochankowie zdają sobie sprawę, jaką rolę mają odegrać i z ochotą wychodzą naprzeciw potrzebie, którą manifestują przed nimi kobiety otwarte na nawiązanie nieoficjalnej seksualnej relacji. Nie interesuje ich, że są mężatkami, że są świeżo po ślubie lub mają już „swoje lata”.

Uznają, że to decyzja kobiety i nie chcą zagłębiać się w jej motywację. Oczywiście słyszą narzekania na „starego”, że nie kocha, jest nieczuły, nie szanuje, nie adoruje, nie zauważa potrzeb, jest zapracowany, nigdy go nie ma, a tak w ogóle to jest beznadziejny w łóżku. Zdradzające kobiety muszą sobie i kochankowi uzasadnić w jakiś sposób fakt ewidentnej zdrady. Wymyślane są więc najprzeróżniejsze powody… zwykle… (…) .

W niektórych przypadkach, szczególnie młodsze kobiety, ulegają urokowi potencjalnego kochanka, który w porównaniu do ich partnera jawi się jako niespełnione marzenie… ciastko, które chce się zjeść tu i teraz. Panowie nie oponują. Ponoć taka ich natura, ale czy to tłumaczy zachowania niektórych z nich? Jak mówi stare porzekadło o… (…)

(…)

Zdarza się równie często, że kochankiem zostaje mężczyzna w średnim wieku (między 35 a 45 lat), który ma uporządkowane życie rodzinne. Jednak wobec okazji, która w jego mniemaniu „sama pcha się do łóżka” – nie pozostaje obojętny…

(…)

Jeśli dołożymy do tego „kryzys wieku średniego”, kompleksy z przeszłości, brak „wyszumienia się” w młodości, nieliczne lub tylko jedna partnerka seksualna w przeszłości… to teraz, wraz z przyrostem stanu konta i pozycji społecznej, wielu mężczyzn zatraca się w niewierności i chęci spróbowania tego deficytowego kiedyś dla nich „towaru”. Stają się kochankami koleżanek z pracy, partnerek w biznesie, koleżanek znajomych – jakże często kobiet zamężnych, którym jego „nowe” atrybuty po prostu imponują. Zaczyna się romans, w którym obie strony „czerpią z siebie” to, co mają najlepszego do zaoferowania i… (…)

(…)

Mężczyzna taki pławi się w komplementach kochanki, czasem właśnie młodej mężatki posiadającej często niższy od niego status społeczny, a ona widzi w nim swój niedościgniony ideał, który jakże się zmienił od czasów, gdy była jeszcze studentką i „zakochała się” w przyszłym mężu. I nieważne, że kochanek nie jest najpiękniejszy… ma on to COŚ, co…

(…)

Są też inne kategorie kochanków. Tych, którzy świadomie „polują” na dojrzałe kobiety, które mają prawie już odchowane dzieci, ich mąż robi karierę lub jest po prostu zapracowany. Tacy kochankowie wiedzą, czego potrzebuje kobieta w „tym wieku”, gdy czasem wydaje się jej, że…

(…)

Zdarza się też, że zupełnie przypadkowy mężczyzna staje się nagle kochankiem… (…).

(…)

Występują też przypadki, że niektórzy kochankowie autentycznie zakochują się w kobietach, które do nich nie należą. Cierpią wtedy i namawiają zdradzającą kobietę do porzucenia rodziny (którą również często są gotowi porzucić) i ułożenia sobie wspólnego życia.

Jest i wiele innych sytuacji…

(…)

Wsłuchajmy sie tymczasem w wypowiedzi kochanków…

~ Franz

„(…) Spotykam się właśnie z mężatką, która kocha swojego męża, mają dzieci, ale jej mąż po prostu ma ochotę na sex raz w miesiącu. Żyje się raz, a sex w życiu jest bardzo ważny i gdy go brakuje zaczynają się problemy.”

Źródło: … [podano w publikacji docelowej]

~ Menago

„Najlepszą cichodajkę wywalili z mojej pracy…. dziewczyny na szeregowych stanowiskach lecą na swoich szefów, bo je władza kręci i już. Nie myślą głową tylko wiadomo czym. Trudno się opędzić. Żeby zbajerować szefa zdolne są do zachowań niegodnych kobiety… cóż takie życie.”

Źródło: … [podano w publikacji docelowej]

~ Zaręczony

„Jestem zaręczonym facetem, od około roku mój związek się wypalił, coraz częściej spotykam się z niezrozumieniem ze strony partnerki. (…) Zabiła nas rutyna, zmęczenie, coraz większe jej niezadowolenie z naszych relacji. Próbowałem jakoś to naprawić, jednak kilka miesięcy temu coś we mnie pękło i przestałem się starać… (…). Wtedy pojawiła się Ona. Spodobała mi się bardzo. (…). Właściwie wszystko zaczęło się z jej inicjatywy. Jednak kiedy już się zaczęło, poddałem się temu całkowicie. Myślę tylko o niej. (…). Ona również jest zaręczona…(…)”

Źródło: … [podano w publikacji docelowej]

~ Kochanek

„(…) Jakiś rok temu poznałem kobietę. Od początku wiedziałem, że ma męża i 2-letniego synka, spotykaliśmy się typowo koleżeńsko… kawa, spacer, kawa, spacer, kawa… aż pewnego wieczoru zadzwoniła, że jej mąż musiał wyjechać, i czy jej nie odwiedzę… bo sama nie lubi pić wina… więc zakupiłem słodkie czerwone wino i pojechałem… dobrze wiedziałem, że nie na wino o 23. I tak też się stało (…) po paru minutach rozmowy wylądowaliśmy w łóżku… i tak każdą tylko wolną chwilę spędzamy razem.. urywa sie z pracy, udaje że spotyka się z koleżanką… Jest młodą mężatką (3-letni staż). Ja, kiedy ją poznałem… (…)”

Źródło: … [podano w publikacji docelowej]

(…)

  Rozdział 5.  

ŻYCIE PO ZDRADZIE
WYBACZYĆ JEJ, CZY ODEJŚĆ…

Ze statystyki wielu tysięcy wypowiedzi wynika, że osoba zdradzająca najczęściej… (…). Oczywiście są wyjątki. Czy potwierdzają regułę? Jak zawsze, każdy przypadek jest inny i zależy od…

(…)

Czy potrzeba aż tyle cierpienia wielu osób, aby zrozumieć, że niewierność wobec kochającego partnera może skrzywdzić go na całe życie? Bo zdradę być może da się wybaczyć, ale nie da się jej nigdy zapomnieć… Niektórzy próbują z tym żyć, w imię miłości, rodziny, często ze względu na dzieci… Czy warto? Zdania są jak zawsze podzielone.

(…)

Warto jednak zwrócić uwagę na to, co mówią po wielu latach osoby doświadczone kiedyś zdradą. Wybaczyłyby powtórnie? Żałują natychmiastowego odejścia? A może żałują, że nie zostawiły wiarołomnego partnera natychmiast po wykryciu zdrady, oszczędzając sobie bólu i cierpienia w kolejnych latach, bo związek i tak się rozpadł?

(…)

Czy rozbity dzbanek można poskładać w taki sposób, aby nie było na nim widać pęknięć? Czy potoczne stwierdzenie, że „ciało raz puszczone w ruch, puszcza się już cały czas” ma uzasadnienie w historiach „z życia wziętych”? Czy lepiej pozostać z wiarołomnym partnerem, wierząc w jego nawrócenie, czy też lepiej rozpocząć natychmiast nowe życie z kimś zupełnie innym, kto doceni naszą miłość i będzie wierny i kochający?

(…)

Ponoć „tego kwiatu jest pół światu”, ale czy nie czeka tam na nas to samo lub gorsze rozczarowanie? A może nigdy nie należy się poddawać i wciąż szukać swojego szczęścia, podnosząc się po wielokroć z nietrafionych wyborów?

(…)

Zobaczmy… (…) jak wygląda prawdziwe życie i wnioski ludzi doświadczonych zdradą partnera. Czy warto wybaczyć? Czy warto dać drugą szansę? A może lepiej od razu odejść i nie marnować czasu i życia dla tych, którzy nie są tego warci? Wreszcie, jak żyć po zdradzie? Jak się odnaleźć w nowej rzeczywistości?

Mamy tu opinie zarówno kobiet, jak i mężczyzn. Niech każdy sam wyciągnie wnioski dla siebie z lektury poniższych historii i wspomnień „z życia wziętych”…

Okazuje się, że… (…)

Posłuchajmy…

~ Roger

„Nie łudźmy się, zdrada to poważna sprawa. Mało jest osób, które tak do końca wybaczą zdradę. Czasem lepiej zakończyć taki związek niż żyć z kimś, do kogo się ma żal. Wiem coś o tym. Wtedy życie staje się piekłem. Lepiej zbudować coś nowego, chociażby za jakiś czas, a nie ranić siebie.

Ktoś, kto zdradza, nie szanuje ani siebie, ani partnera, a mówi, że kocha. Jaka to miłość, która zamiast chronić, rani.”

Źródło: … [podano w publikacji docelowej]

~ Jarek

,,Witam w sierpniu żona powiedziała mi, że zdradziła mnie z żonatym facetem. Trwało to około 4 miesięcy, a kiedy chciała to zakończyć, gość zachował się bardzo źle, ponieważ zaczął ją szantażować, że mi napisze na NK. Tam się poznali… ba, nawet stworzył konto kobiety, która miała mnie uwieść. Ja po długich rozmowach i nieprzespanych nocach zdecydowałem się jej wybaczyć, chociaż bardzo mnie to boli, ale myślę, że czas leczy rany i wszystko będzie OK.”

Źródło: … [podano w publikacji docelowej]

~ Nemeczek

,,Przeżyłem zdradę »tej jedynej«. Wybaczyłem, budowaliśmy dalej nasz »związek« i poszła w tango kolejny raz. Byłem z nią 2 lata i jak się okazuje, jest to zbyt długi okres związku dla kobiety z jednym facetem. Zostawiłem ją i zrobiłbym to jeszcze raz – zdrada to wyraz pogardy dla uczuć partnera / partnerki. Wybaczanie nie ma sensu. Pamiętaj, że kto zrobił raz, ten będzie robił cały czas, tym bardziej że nie poniesie żadnych tego konsekwencji. Wybaczenie to zachęta do kolejnych zdrad.”

Źródło: … [podano w publikacji docelowej]

(…)

  Rozdział 6.  

TRUDNO… ROZWÓD.
JAK TO PRZETRWAĆ

W końcu przychodzi ten moment… Decyzja o rozstaniu… Rozwód.

W ostatnich latach statystyki wskazują na najwyższą liczbę rozwodów w całej naszej dotychczasowej historii. Okazuje się, że rocznie rozwodzi się obecnie ponad 70 tys. par. Małżeństwo, zanim nastąpi jego sądowe rozwiązanie, trwa w Polsce średnio ok. 12 lat. Jeśli są to rozwody z orzeczeniem o winie, jest ona najczęściej orzekana jednak po stronie mężczyzn. Także większość pozwów rozwodowych składają kobiety (nawet ¾ wniosków). Zdrada jest oficjalnie powodem ok. 25% rozwodów, natomiast ponad 30% par rozstaje się, podając jako powód niezgodność charakterów. Domniemywa się, że wśród tej drugiej grupy, mimo wszystko głównym powodem jest niewierność jednego z partnerów, z tym, że powód ten jest z różnych powodów nieujawniany przez rozwodzące się osoby…

(…)

Decyzja o rozwodzie poprzedzona jest zwykle wieloma próbami naprawienia związku, rozmowami, płaczem, wysiłkami mającymi „ożywić” relacje, wreszcie wielokrotnie złamanymi obietnicami ze strony partnerki lub żony, że „już nigdy więcej” itd., itp. Przychodzi moment, w którym nie ma już innego wyjścia. Nasza walka jest przegrana. Będąc na krawędzi wytrzymałości psychicznej, mężczyźni decydują się na ostateczne rozwiązanie, choć wielu z nich ma wciąż wątpliwości i po raz kolejny podejmują próbę… również z powodu dzieci. Jakże często wiedzą, że rozwód to także rozłąka z nimi, skazanie na „widzenia”, gdyż jak orzekają sądy w Polsce, każdy wie. Decyzja pozostaje często w zakresie „widzimisię” kobiety, która zdradziła…

(…)

Tak czy inaczej, przeczuwany koniec najczęściej niestety nadchodzi… Droga nie jest prosta. Znajomi „żywią się” plotkami lub niezgodnymi z prawdą relacjami żony lub partnerki. Rodzina nic nie rozumie, atmosfera negatywnie wpływa nie tylko na zdrowie psychofizyczne, ale i na życie zawodowe. Pojawiają się myśli – jak ja to zniosę, była całym moim życiem, jak zniosę rozłąkę z dziećmi, czy dam radę przez to wszystko przejść, wreszcie… czy po tym wszystkim odzyskam jeszcze kiedyś spokój i będę szczęśliwy…

(…)

Rozpoczyna się walka o własną godność, walka w sądzie (…) w obliczu krzywoprzysięstwa podstawionych świadków, walka z rodziną, która nie rozumie całej sytuacji, walka z własną wytrzymałością psychiczną… A pośrodku tej wojny miotają się często bezbronne, nierozumiejące walki rodziców, dzieci. Czy w imię szczęścia dzieci warto walczyć o utrzymanie, choćby „chorej” rodziny, czy może lepiej sprawić, aby wychowywały się one w spokojnym, pełnym miłości domu, choćby tylko z jednym z rodziców? A jeśli tym stałym rodzicem według sądu być tylko matka dziecka? Czy da się być „dochodzącym” tatusiem i mieć jakikolwiek wpływ na wychowanie dziecka, jeśli jego matka utrudnia kontakty? Dla przeciwwagi jest również historia zdradzonej kobiety, która przestrzega, aby…

(…)

Jak przygotować się do rozwodu, jak wyglądały sprawy w sądzie, czy warto zbierać dowody zdrady partnera, czy warto walczyć o uczciwy podział majątku oraz dlaczego tak ważne jest „orzeczenie o winie” i konsultacja z dobrym prawnikiem… (…)

(…)

  Rozdział 7.  

NOWE ŻYCIE PO ROZWODZIE
MOŻE BYĆ LEPIEJ!

Podobno, według przeprowadzonych w USA badań, połowa rozwiedzionych kobiet i jeden na trzech rozwiedzionych mężczyzn są w niedługim czasie powtórnie szczęśliwi (szczególnie, jeśli są w nowym, udanym związku). Pozostali rozwodnicy traumę mogą przeżywać dłuższy czas (nawet kilka lat lub czasem dłużej), ale w końcu i tak czas leczy rany i większość zranionych osób odzyskuje równowagę. Warto o tym pamiętać, kiedy dziś życie wydaje nam się beznadziejne i bez szans na lepsze jutro. Badania wskazują również, że najlepiej z rozwodem radzą sobie mężczyźni…

(…)

…natomiast gorzej ci, którzy rozwodzą się…

(…)

…ale także ich życie uczuciowe stopniowo osiągnie równowagę.

Jednakże, co najważniejsze, badania wskazują również, że drugie związki są zwykle bardziej udane niż te pierwsze, a to z tej prostej przyczyny, że zanim zwiążemy się na dobre, dobrze wiemy, czego chcemy, a co nam nie odpowiada. Na tym etapie, szukając swojej drugiej połowy, jej cechy zewnętrzne, powierzchowne już nie mają dla nas takiego znaczenia jak w bezkrytycznej młodości. Patrzymy na cechy wewnętrzne, osobowościowe i te związane z charakterem danej osoby. Szukamy spokoju i zdolności do porozumienia i partnerstwa w zwykłym codziennym życiu.

Wiemy już, czego nie chcemy, więc wybór występuje często drogą eliminacji. Oczywiście zawsze są wyjątki i część mężczyzn trafi niewłaściwie po raz kolejny, jednak zwykle spowodowane jest to …

(…)

Wśród internautów są zarówno ci szczęśliwi, którzy szybko uporali się ze wstrząsem rozwodowym, jak i ci, którzy wciąż to rozpamiętują i ciężko im się pozbierać. Wszystko zależy od indywidualnych predyspozycji do poradzenia sobie z problemem, indywidualnej zdolności zapomnienia i od siły, z jaką uderzyła zdrada.

(…)

  Rozdział 8.  

JAK UCHRONIĆ SIĘ PRZED ZDRADĄ
JAK POSTĘPOWAĆ Z KOBIETĄ…

W przypadku kobiet, jak twierdzi zdecydowana większość wypowiadających się ludzi - na dwoje babka wróżyła. Niektórzy stwierdzają krótko „nie da się, prędzej czy później to się stanie, choć możesz się o tym nigdy nie dowiedzieć”. Jak mówią – kobieta zmienną jest. Choćbyś dwoił się i troił, przynosił kwiaty, nosił na rękach, zapraszał na kolacyjki, super-wakacje, do teatru, do kina itd. – nie ma żadnej gwarancji, że Twoja Pani któregoś dnia znajdzie się na zupełnie innej planecie zwanej „Zauroczeniem Kimś Nowym”. Na nic zdadzą się wtedy Twoje romantyczne zabiegi, o które tak zabiegają kobiety, twierdząc, że to wystarczy, aby były zadowolone i nigdy nie szukały szczęścia w obcych ramionach. Nawet jeśli zachowywałeś się „właściwie” do tej pory, to teraz usłyszysz, że… (…)

(…)

Nie dogodzisz. Podejmując próby walki, masz często wrażenie, że się ośmieszasz, że jesteś traktowany niepoważnie, że to wszystko na nic, bo ona i tak robi swoje… na tej innej już planecie. Przestaje Cię szanować, nie imponujesz jej już, czujesz… (…)

(…)

Pytanie brzmi:

Jak uchronić się przed niewiernością partnerki i jak z nią postępować?

W obecnym związku, który przechodzi kryzys jest to niezmiernie trudne, o czym napisaliśmy wyżej wcześniej… (…)

(…)

A jak należy postępować, aby uniknąć problemów w przyszłości?

Przyjmijmy, że mówimy o Waszym już nowym związku, tym, który nastanie po okresie „żałoby po poprzednim” i po „odreagowaniu” w formie, którą uznaliście za stosowną zależnie od Waszego temperamentu i potrzeb.

W takim wypadku, jak wnioskujemy z tysięcy wypowiedzi należy do tematu podejść bardzo spokojnie i metodycznie. Zapomnijcie na chwilę o tym, co piszą poradniki i mówią Wam kobiety z ekranów telewizorów i z artykułów w prasie i magazynach… Zostawmy na chwilę tę komunikowaną wszem i wobec potrzebę romantyzmu, „dżentelmeństwa”, wiecznej adoracji, ciepła, miłości i szacunku. To wiemy. Wiemy też, że dostarczając to kobietom, nie zawsze wychodzi to nam na dobre.

Więc o co chodzi?????????

Wydaje się, że kluczem do szczęśliwego związku opartego o szacunek i partnerstwo w związku są… (…)

Tak więc, kiedy już przeboleliście i „odreagowaliście” poprzedni związek przypieczętowany często traumatycznym rozwodem, możecie spróbować zacząć…

(…)

Jak wiadomo, już na starcie należy wyeliminować pewną grupę kobiet…

(…)

Pamiętajmy jednak, że gdy Wasz wybór padnie na określoną osobę, jest to dopiero początek długiej drogi, która pozwoli upewnić się, że nie popełnicie drugi raz tego samego błędu…

Zaczyna się więc tradycyjnie…

(…)

Randkować można do woli, dopóki jasno deklarujesz, że obecnie nie masz pewności, czy chcesz się na pewno wiązać… I pod warunkiem, że…

(…)

Teraz jesteśmy przy kolejnej fazie. Fazie uspokojenia emocji, fazie, w której jesteś w stanie wsłuchać się we własne myśli. I dopiero wtedy, gdy będziesz w stanie wewnętrznie się określić i zdecydujesz, że to właśnie z Tą, a nie inną kobietą chcesz „pójść dalej”, wtedy możesz pomyśleć o przejściu do kolejnego etapu…

(…)

Aż wreszcie na koniec dojrzejesz do momentu wewnętrznej zgody na próbę wspólnego życia pod jednym dachem z nową kandydatką na stałą partnerkę, a w przyszłości być może… drugą żoną.

(…)

Niektórzy twierdzą, że należy stosować zasadę „(…) lat współist-nienia”, co oznacza tyle, iż… (…)

(…)

I na to właśnie potrzebny jest ten czas dwóch (…) lat i wspólne doświadczanie wielu sytuacji, często stresowych i nieprzyjemnych, gdyż to właśnie wtedy odkryjemy prawdziwą naturę naszej drugiej połówki. I żadnych dzieci w tym czasie. Musicie się pilnować. Ty musisz się pilnować!

Podpowiemy też, że niektórzy panowie generują w tym czasie teatralnie zagraną, wyimaginowaną sytuację (…)

Uważna obserwacja zachowań nowej partnerki w takich okolicz-nościach pozwala wyciągnąć daleko idące wnioski… i pożegnać się z panią czym prędzej, jeśli potwierdzi się utarty wśród panów stereotyp o określonym motorze motywacji wielu kobiet. Zapewniam, że to działa (ale błagam – subtelnie!)…

(…)

Co bardzo ważne, obserwujcie też, jak Wasza wybranka odnosi się do własnej matki i ojca… (…) jak zachowuje się Wasza potencjalnie przyszła teściowa, jaki jest jej stosunek do potencjalnego teścia i jak realnie wygląda wśród nich „partnerstwo”. Powie Ci to wiele o…

(…)

Patrzcie również, czy „narzeczona” ma przyjazne stosunki z rodzeństwem, jak odnosi się do ludzi mających niższy od niej status społeczny i materialny oraz jakie rzeczy jej imponują, czy są to…

(…)

Wreszcie ważne jest, jakie ma (…) i jak podchodzi do kwestii (…). Jeśli tu nie nadajecie na tej samej fali, również oznacza to kłopoty i brak porozumienia w przyszłości .

(…)

Oceńcie też, czy czujecie się przy niej swobodnie, czy nie musicie sami odgrywać jakichś ról poprawnego partnera. Sprawdźcie również, czy możecie…

(…)

To, co opisaliśmy na podstawie wypowiedzi internautów tysięcy przeanalizowanych wypowiedzi i historii być może nie jest 100%-ową receptą na udany związek, ale na pewno stanowi szereg praktycznych i trafnych spostrzeżeń, które wynikają z realnych doświadczeń bardzo wielu ludzi… (…)

Zobaczmy jak należy postępować, aby oszczędzić sobie osobistych problemów w przyszłości…

(…)

~ czytelnik

„Oto cała prawda o kobietach: W USA zrobiono eksperyment uliczny. Przypadkowym kobietom pokazywano zdjęcie młodego mężczyzny, przeciętnego wyglądu, mówiąc im, że pracuje w handlu, zarabiając rocznie 30 tys.$. Panie miały określić atrakcyjność faceta w skali od 1 do 10. Większość dawała mu 2-3 punkty. Następnie pokazywano zdjęcie tego samego faceta, ale teraz mówiono kobietom, że jest on właścicielem firmy komputerowej, zarabiającym rocznie 500 tys.$. Teraz większość kobiet dawała mu 9-10 punktów. Oto prawda o kobietach. Dziękuje za uwagę.”

Źródło: … [podano w publikacji docelowej]

(…)

DROGI CZYTELNIKU!

OTRZYMAŁEŚ TYLKO NIEWIELKIE FRAGMENTY CAŁEJ KSIĄŻKI

OBEJMUJĄCEJ 388 STRON WARTOŚCIOWEJ WIEDZY, JAKĄ UZYSKALIŚMY NA PODSTAWIE ANALIZY TYSIĘCY PRAWDZIWYCH HISTORII LUDZI, KTÓRZY ZNALEŹLI SIĘ W SYTUACJI
TAKIEJ, JAK TWOJA…

DOWIEDZ SIĘ, JAK POWINIENEŚ SIĘ TERAZ ZACHOWAĆ!

PODEJMIJ DECYZJĘ NA BAZIE DOŚWIADCZEŃ LUDZI,

KTÓRZY DRAMAT ZDRADY PARTNERA MAJĄ JUŻ ZA SOBĄ!

NIE BŁĄDŹ I NIE POPEŁNIAJ ICH BŁĘDÓW…

PRAWDOPODOBNIE JESTEŚ TERAZ W STANIE EMOCJONALNYM, KTÓRY UTRUDNIA PODEJMOWANIE RACJONALNYCH I LOGICZNYCH DECYZJI.

DOWIEDZ SIĘ WIĘC, CO POWINIENEŚ ZROBIĆ, BĘDĄC W SWOIM POŁOŻENIU.

DOWIEDZ SIĘ TEGO, ZANIM POPEŁNISZ NIEPOTRZEBNE BŁĘDY,

KTÓRE MOGĄ ZAWAŻYĆ NA TWOIM DALSZYM ŻYCIU!

CAŁĄ NASZĄ PRACĘ WYKONALIŚMY NAJPIERW DLA SIEBIE, BO SAMI

DOŚWIADCZALIŚMY TYCH BOLESNYCH ZDARZEŃ, A TERAZ…

…NASZĄ WIEDZĘ DAJEMY TOBIE.

SKORZYSTAJ Z TEGO! DAJ SOBIE SZANSĘ!

TO POMAGA!

ODNALEZIENIE SIEBIE W HISTORIACH INNYCH LUDZI DZIAŁA

JAK NATURALNA TERAPIA I LEKARSTWO DLA DUSZY!

SPRAWDŹ SAM!

DECYZJA NALEŻY TYLKO DO CIEBIE…

DOSTĘPNE LUB PRZYGOTOWYWANE PUBLIKACJE
SERII WYDAWNICZEJ ”ALE HISTORIE!”

(szczegółowy opis treści każdej książki dostępny jest na www.alehistorie.pl)