Text copyright © 2013

ISBN ePUB: 978-83-62808-94-6

ISBN MOBI: 978-83-62808-95-3

• ● •

Na bezludnej wyspie znaleźli się Amerykanin, Japończyk i Ukrainiec. Każdemu z nich dano po dwie metalowe kulki i kazano przez dwa tygodnie pobytu w samotności coś z nich wymyślić. Amerykanin zrobił z kulek minisiłownię, na której przez dwa tygodnie ćwiczył swoje muskuły. Japończyk puszczał kulki z rozmaitych pochylni, robił pomiary ich prędkości, uderzał je o siebie, notował wyniki, żeby na ich podstawie zbudować jakieś nowe urządzenie. A Ukrainiec? Co zrobił z dwóch kulek przez dwa tygodnie? Jedną kulkę zgubił, a drugą zepsuł.

• ● •

Ukrainiec, Niemiec i Amerykanin znaleźli się na wyspie zamieszkanej przez kanibali. Kanibale pojmali turystów i zaproponowali im ultimatum. Każdy z nich miał odzyskać wolność, jeśli zapłaci tysiąc dolarów, zje worek cebuli albo odda się całemu plemieniu. W przeciwnym przypadku turyści zostaną zjedzeni. Amerykanin od razu zapłacił i został uwolniony. Niemiec podrapał się w głowę, trochę ponarzekał, że drogo, ale też zapłacił. Ukrainiec miał co prawda pieniądze, ale postanowił, że spróbuje z cebulą. W połowie worka zaczęło go jednak mdlić.

- No dobra, gwałćcie - powiedział Ukrainiec.

Ale gdy pół plemienia to zrobiło, Ukrainiec zrozumiał, że więcej nie wytrzyma. Wyciągnął więc portfel i krzyknął, łkając z bólu:

- Macie te swoje tysiąc dolarów i dajcie mi wreszcie święty spokój.

• ● •

Rząd Ukrainy zastanawia się, co zrobić z ziemią wokół

Czarnobyla.

- Nie możemy tam nic uprawiać. Ani ziemniaków, ani kukurydzy... Ale możemy zasiać tytoń, a na paczkach papierosów umieścimy napis: Ministerstwo Zdrowia ostrzega po raz ostatni.

• ● •

Do Janukowycza przychodzi szef jego sztabu wyborczego i mówi:

- Panie premierze, mam dwie informacje: dobrą i złą. Od której zacząć?

- Od złej.

- Juszczenko otrzymał 99 procent głosów poparcia.

- O, k...a! A jaka jest dobra wiadomość?

- Wygrał pan wybory!

• ● •

- Dziadku, a ty chodziłeś do ataku na bagnety na fryców?

- Oczywiście, że chodziłem. W ogóle to lubiłem chodzić do ataku na bagnety. Wszyscy biegną, a ja sobie idę.

• ● •

Żona, nie odrywając się od słuchawki telefonicznej, mówi do męża, który nie cierpi teściowej:

- Mojej mamie przytrafiło się nieszczęście, jej mały drewniany domek spalił się i dlatego ona już jedzie do nas, żeby tu zamieszkać.

Mąż chwyta laptop, szybko wchodzi na stronę nieruchomości i krzyczy do żony:

- Niech nie wyjeżdża, ja już kupiłem jej nowy dom z cegły.

Żona wychodzi do drugiego pokoju i mówi do słuchawki:

- Wiesz mamo, jednak miałaś rację…

• ● •

Do pokoju wpada blada pokojówka:

- Pani mąż leży bez czucia na środku salonu, w ręku trzyma jakiś papierek, a obok leży pakunek.

- No, nareszcie przyszło zamówione przeze mnie futro.

• ● •

Jeden facet do drugiego:

- Poradź, gdzie schować zaskórniaki, żeby ich żona nie znalazła.

- Zawiń w papier.

- Coś ty? A w jaki?

- W zaświadczenie o rozwodzie.

• ● •

Dyrektor najstarszej szkoły spadochronowej podchodzi do pracującego u nich zaledwie dwa miesiące instruktora:

- Bardzo często ludzie po swoim pierwszym skoku dosłownie zakochują się w niebie, w tym cudownym uczuciu swobodnego lotu, i po upływie wielu lat, kończąc swoją ziemską drogę, proszą o pochowanie ich obok miejsca, gdzie doświadczyli tego niepowtarzalnego przeżycia. I ten oto duży cmentarz obok lotniska jest tym właśnie miejscem. I właśnie tak szczegółowo wszystko to trzeba wyjaśnić nowicjuszom, bo przecież u pana już trzecia grupa nowego naboru rozleciała się, ponieważ pan im mówi tylko, że to jest cmentarz spadochroniarzy naszej szkoły.

Text copyright © 2013

Wydawca:

FILMPRESS

Wszystkie prawa zastrzeżone

All rights reserved